Lucky Strike Team Softair Blog: un nuovo blog sul softair
Volete iniziare a giocare a softair? Vi chiedete cosa serva e dove si possa praticare questo sport?
Bene, puntate il mouse su LSTSoftairBlog.wordpress.com, nuovo sito dedicato a aspiranti e non con consigli, indicazioni, tutorial per iniziare, recensione di fucili di softair e accessori e altro ancora!
Rivoglio la mia moto (moto?): la trilogia
So che è un po’ old ma io l’ho scoperta solo ora e vi consiglio vivamente di guardarla. Impegnate 10 minuti del vostro tempo per vedere i 3 video di questi post, guadagnerete sicuramente in saggezza e virtù…
“questa era la moto sua”….aiutatelaaa, soffre tantissimo, cercate “gli malifattori” che l’hanno rubbata, lei vi da tutto, il computer, lo stereo, qualsiasi altra cosa ma la mmoto noo, la moto suaaa
PS: dopo il salto trovate la risposta dei rapitori che minacciano di seviziare la moto sua, subito dopo una parodia del primo video davvero geniale!
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Tentato Omicidio!
tentato omicidio di Chiellini da parte di un cartellone. I riflessi da portiere lo salvano…ma non faceva il difensore?
Odori Vaginali & Compagnia Cantante (jingle)
Ora di pranzo, un bel piatto di Matriciana davanti, la TV accesa per sbaglio. Ma peloso di un deus ex machina con la rabbia, perché mai quando l’italico popolo siede a lo desco voi fottuti pubblicitari in combutta con chi programma i palinsesti (che so io dove ve li mettete i palinc@l@) dovete parlare di depurazione intestinale, fastidiosi odori e pruriti vaginali (wow, esistono davvero, cercando 5 secondi su Google…), lassativi e astringenti? E gli assorbenti che catturano tutta l’urina e tutti gli odori?
E “quando la sua pappa è liquida anche la sua cacca è liquida“…ma grazie e buon appetito! Per non parlare degli adesivi da dentiera o degli assorbenti per anziani, secondo loro tra perdite e simili dopo i 50 anni siamo tutti dei colabrodo!
Cannabis Cup
Parla il produttore della Super Lemonade Haze dell’azienda “GreenHouse”:
“tra 15/30 anni la Marjuana sarà legale in tutto il mondo, e noi saremo come la Coca Cola!“
IgnoRRanza
Ave popoli,
come voi sapete – e se non lo sapete, “sapetelo” – me scrive per Blogo.it, in particolare e con frequenza maggiore su Gadgetblog.it e Mobileblog.it, siti che fanno parte di una testata giornalistica online (Blogo appunto).
Trattando me e noi di tecnologia, cellulari e compagnia bella, capita che ci è ne lo mondo gente scieeema che pensa che noi vendiamo le suddette cose che trattiamo, trattandole ma non vendendole le cose che trattiamo trattandole!
Ovvero: scrivo un articolo sul nuovo cellulare “piripallo poppoppò″ e arrivano mail e chiamate del tipo:
<< oh [notare l'assoluta mancanza di incipit o formule di cortesia], sono Camillo poco Penso Conte della Cippa e chiamo da Busto Calabro [chiamano o scrivono sempre da posti inculati dal mondo e hanno nomi assurdi]. Ci ho visto sullo sito vostro che vendete il “piripallo poppello” [storpiano spesso i nomi delle cose tecnologiche, specie se sono in inglese!]>>
intervengo io che già so come gira la chiamata
<< Buongiorno, no guardi, non vendiamo nulla, siamo una redazione online, è come se facesse la stessa domanda alla Gazzetta [uso Gazzetta perché la gente ig norante conosce solo questo tipo di giornale]>>
E finisce la conversazione.
L’ultima assurda richiesta di questo genere è arrivata da poco. Via E-Mail, roba tecnologica che – a volte purtroppo – sanno usare ormai tutti.
Ve la copi-incollo con la risposta che ho dato al mittente:
D: ciao ma state solo a milano?? e se io mi vorrei venire a prendere un cellulare da voi dovrei venire fino a milano?? mi spiegate meglio?
R: Ciao,
noi stiamo a Milano, ma siamo una redazione…come chiedere al Corriere della Sera se vendono mortadelle…
ergo non ti vorresti venire a prendere un cellulare da noi perché sarebbe inutile visto che non vendiamo nulla ma scriviamo articoli
ecco spiegato 
buona giornata
L
LEGGENDA: in grassetto nella mail di domanda trovate un periodo ipatetico di MILLE tipo. Nella risposta e nel post in generale, incuriosito da questa nuova forma linguistica, ho usato le stesse (s)regole grammaticali navigando divertito nell’assurdo della sintassi!
Metodi per risolvere l’incertezza sul vostro futuro
In risposta a un post del buon Colle che si diverte a sguazzare nell’incertezza, il qui presente onnipotentementescente Mel ha deciso – tornato dal monte Antenin – di scrivere un decalogo su come risolvere l’incertezza sul futuro.
Ogni lettura di questo post vi costa 5€(in realtà è a offerta libera), così intanto io mi risolvo la mia incertezza (anche se non ne ho) sul mio futuro! Qui di seguito per fare una donazione via PayPal.
E infine ecco il Decalogo:
1) rassegnati e sii felice al pensiero che vivrai da barbone: cose semplici=meno preoccupazioni
2) sposati Paris Hilton e vivi di rendita
3) sposa il chiuaua della Hilton o di una ereditiera qualsiasi e vidi di rendita
4) diventa gaio e fai l’amante di un re, petroliere o magnate della finanza, vendi le pelliccie che ti regalerà e vivi di rendita
5) diventa l’amante del rettore, di tutti i professori e dei bidelli in università e ottieni una cattedra in una delle materie che insegnano li da te a scienze naturali (dove con naturali si intende che dopo la laurea vivi nell’ecosistema naturale dell’arco inferiore di un ponte)
6) entra nel grande fratello, fattoria o isola dei mafiosi, vinci e vivi di rendita con il premio e le comparsate future
7) entra in uno dei sopracitati reality e non vincere ma sii un personaggio stupido, visivamente di impatto (leggasi mettiti delle grosse tette) o particolare (rom, nevrotico, ignorante ma tanto o fighetto ma non fare il cieco, non rende) e vivi con le comparsate future e le inaugurazioni di discoteche e supermercati
8 ) diventa donna, impiantati una quarta (minimo) e sposati un ricco imprenditore
9) entra nel mondo del crimine, spera che ti vada bene, porta a termine 3/4 rapine in villa (sopravvivendo) o un paio di banche e poi lascia tutto per vivere da signore a vita in un paese sottosviluppato
10) trova un lavoro come operaio, commesso o simile, sopravvivi ai roghi sul lavoro, al nonnismo dei colleghi e al prossimo giro di tagli del personale e vivi la tua vita mediocre rinunciando alla Jaguar con i sedili in pelle di vacca (dove per vacca si intende Paris Hilton)
Note: post scritto per un uomo tipo etero, se siete donne declinate al femminile, se avete tendenze omo ovviamente togliete “diventa” al punto 4
Kavasaki Z1000: un mostro insetto venuto dal futuro
Al momento della scelta della mia seconda moto (dopo la mitica Honda NTV 650 Revere: anno 1992, motore della Transalp, trasmissione cardanica, 53 cavalli, un vero mulo indistruttibile!) le scelte erano subito chiare. Ad eccezione della BMW F800R, entrata nella lista vista la curiosità e l’uscita imminente, le due contendenti erano Triumph Street Triple R e Kawasaki Z750.
Visto il telaio perfetto, motore più che brillante (che batte tutte le naked di pari cilindrata e anche qualche mille) e design classico e moderno al contempo, la Triumph ha vinto senza troppa battaglia e continua a darmi soddisfazioni giorno dopo giorno (anche se qualche modifica è prevista: scarico e colore come in foto)
3 – Auto recriminazioni
Eh no, sta gran cippa che è colpa mia.
Sono il migliore in quello che faccio, ma non sempre quello che faccio è piacevole!
Grazie adamantartiglio, prendo in prestito la prima parte della frase ed è tutto detto.
Come dire: se piace sguazzare nel letame…che sguazzino pure!
Organirama: la foto dei Blogger più lunga al mondo al BlogFest 2009
Eccola qui, nell’attesa di ricevere la foto in alta definizione ecco la striscia di tutto i partecipanti alla BlogFest fotografati da Organirama. Se mi cercate mi trovate circa a metà…infatti, si sa, la virtù sta nel mezzo!
